Между тяпницей и похмедельником

МУЗЕЙ ПЬЯНСТВА 1
    (прислано Другом)

"(- Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!

Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Темное пиво лучше светлого ....будущего

Водку пьете? – Пью, доктор, не помогает.
Вы любите сухое вино?  Насыпай...

Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.

Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.- Ребе, я пью,
чтобы утопить в вине свои цорес.- И что? Тебе удается?- Ой, Ребе, как
они умеют плавать!..

При увеличении градуса даже углы тупеют.
 
Напилась - веди себя доступно!

Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью
рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь.  Но для начала давайте
пропустим по рюмочке...

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде.
У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище.
Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья.
Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом
ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску,
а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".

А мегабайт - это сколько в пол-литрах?

Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

Какое у тебя водко-измещение?

Причин напиться всегда больше, чем поводов выпить.

Скудную выпивку портит обильная закуска.

– А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...

Это был очень странный лес: сначала я ходил за грибами, потом они за мной.

Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные?

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это
неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- Фу, слава Богу,.. а я думал меня машина сбила..

Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается.

Подвыпивший муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал?)"

Продолжение последует.