Вишнёвое варенье

         ВИШНЁВОЕ ВАРЕНЬЕ

Ну вот, холодно и темно. Стою тут, как чмо какое-то. А ведь когда-то так ласково светило солнышко в саду! Так нет же, собрали и сделали из меня вишнёвое варенье. Хорошо ещё, что не напихали в мою банку арбузных корок! Всё равно нет счастья на свете – стою и жду, когда приветливо распахнётся дверца холодильника, и уж так мне грустно, так грустно! Хоть какой-то праздник должен быть у этих скучных людей? Чтобы убить время, считаю слонов под тихое урчание двигателя и слышу, как бродит прошлогодняя малина на нижней полке. А всё началось с того, что маленький писклявый человечек достал мою банку из холодильника и залез в меня большой ложкой. Хищно заглотил добрых двадцать пять грамм и заулыбался. Но тут хозяин влетел на кухню и грозно так закричал: «Засранец, я же тебя предупреждал, чтобы ты не лез в холодильник!» Ну тут и началось! Человечек горько заплакал. Хозяин закричал ещё громче, что ему надоело нахрен это хитрое жидовское отродье и что он сейчас кому-то надерёт уши. На крик прибежала взлохмаченная хозяйка, схватила маленького писклявого человечка в охапку и бросилась вон. Хозяин метнул чугунную сковородку и погнался за ними с криком «вы у меня ещё попляшете». А про меня все забыли и оставили бродить на столе. Я бродило-бродило, пузырилось-пузырилось целых пятнадцать суток и дождалось! Пришёл хозяин и стал меня переваривать. Пока я кипело в кастрюле, он говорил что-то про какой-то обезьянник, про лишение свободы и что он ещё припомнит хозяйке эту милицию. И вот я опять стою в темноте. Холодно. Сыро. Никто не залезает в меня ложкой, не раскладывает в розеточки, не спрашивает: «Вам подлить ещё чаю?». Скукотища! Вчера я слышало сквозь дверцу, как хозяйка собирала вещи и ворчала, что ни за что не станет жить с этим идиотом. Интересно, кого она имела в виду – стол с облезлой полировкой или сгоревший электрочайник?