Век воли не видать!

    Никогда, в Боксе №6 не бывало случаев воровства! На ночь здесь не запирали
тумбочки и не застёгивали карманы, а в течение дня поддерживался идеальный
порядок и здоровая атмосфера. Бокс № 6 по праву считался образцовым!
    И вот, именно в ночь на 1-го Мая, у дедушки Славы пропал его костыль!
А ведь ещё накануне подсмеивались: дедуля, ты прячь свой «смычок» под матрас,
а то уворуют вместе с подушкой! А он отшучивался, мол, костыль под подушкой -
это для приятных сновидений, навроде антенны! Сегодня, говорит, буду смотреть
первомайскую демонстрацию на Красной Площади!
 
    Бывало, после ужина, все кружком соберутся: дед, а расскажи-ка историю на
сон грядущий! Вот ты Вождя живьём видал, а какой он был? Старику внимание
приятно и слушать его одно удовольствие! Потому что других удовольствий
не было - ни телевизора, ни радио… А он умел рассказывать свою историю
каждый раз по-новому! Но начинал всегда одинаково:
- Это была сложная противоречивая личность. Строгий он был, но справедливый,
великий, но простой…
    Под Новый год - не помню уже какой - подался я в столицу сапоги справить,
спичек да соли прикупить. Слез с поезда, где тут, спрашиваю, сапоги продают?
А вона, говорят, видишь очередь, там бесплатно выдают, тебя дожидают!
А оттудова, слышу, доносится: Слава! Вот, думаю, чудеса - коммунизьма!
Пробираюсь в первые ряды - куды прёшь, говорят, не видишь - Вождь выступает!
Вон оно что! А я-то думал, то продавец шапкой махает: каждому по потребности!
И как крикну: Урра!!! И все за мной: Урра!! Он меня сразу заприметил, потому,
как горло у меня лужёное! Слез с броневика, подошёл. Сам вот такого росточку,
а голова во-от такая и бородка клинышком. Оглядел: кто таков, как зовут?
- Слава! - отвечаю, - Комсомолец!
Все хором: Слава Комсомолу!! И я тоже… Он вот так хитро сощурился:
сапоги, спрашивает, не жмут? Все: ха-ха-ха! И я тоже - на ногах-то валенки
дырявые! Никак нет, говорю! И мне, говорит, не жмут! Все: ха-ха-ха! И я тоже -
у него-то сапоги хромовые! Хочешь такие же? - спрашивает. Хочу! - говорю.
- Будут тебе сапоги! - и вот так, по плечу, - Даёшь БАМ, товарищ Слава?
Я весь во фрунт вытянулся, да так складно отчеканил: Дам БАМ Вам!
Он сразу переменился в лице! Поглядел уважительно, сурьёзно нахмурился,
а брови широченные, густющие! Вот ты, говорит, и будешь тут командиром!
Маршалом! А вот, говорит, тебе жезл маршальский! И вручает мне костыль,
что в шпалы забивают, но не железный, а серебряный!
- Забьёшь его в последнюю шпалу!
- Так точно!!
А он довольный, усища рыжие вот так поглаживает… Но ежели, говорит,
не справишься, то этот костыль мы тебе в задницу забьём! Все: ха-ха-ха!
И он тоже... А мне не смешно, как представил... какая на меня возложена
государственная ответственность! Он будто прочитал мои мысли: задача,
говорит, архиважная! Ты кукурузу любишь? Люблю, говорю! И я люблю!
Вот, говорит, построим БАМ и будем кукурузу вагонами возить!.. Обнял и
и поцеловал меня по-отечески, прямо в губы, взасос!
Я чуть не задохнулся от счастья! Меня, сопливого деревенского комсомольца,
поцеловал величайший вождь всех племён и народностей! Тогда-то я и сорвал
голос: оправдаем доверие в сжатые сроки, выполним-перевыполним, догоним-
перегоним, построим-перестроим!!!
А он вот так пальцем - надо, говорит, строить так, чтоб потом не перестраивать!
И это самое главное, товарищи!
Великий был человек, гениальный! И что характерно, пятно на лбу, вот тут!
Как будто синяя птица метку свою оставила!
Ну, говорит, пора, товарищи! Наши цели ясны, задачи определены, времени на
раскачку нет! Сапоги получите по прибытию! По вагонам!
Рванул я с места да сподсклизнулся, и башкой об лёд! Сознание потерял, но
костыль серебряный из рук не выпустил!
Поезд, однако, ушёл, а он при мне так и остался! Так что, потерялся я вместе
с костылём! Ежели найдут - ох, накостыляют! Век воли не видать!

- Вот он! - дед достал из-под подушки свою реликвию. Чего там говорить -
блестит!.. И буквы на костыле просматриваются: «БАМ.Смычка».
- И вот... Он развернул и бережно разгладил на койке истрёпанный клочок
газеты с фотографией.
- Фотографический  снимок! - торжественно пояснил он, - Тут мы все! Вот - он,
а рядом - я! Вождь и маршал! Великий и простой! И всё это Шестому завещаю,
ежели помру...

    Наутро он первым делом проверял наличие материально-исторических
ценностей, а затем подробно пересказывал содержание сновидений. В основном
это были репортажи с Красной Площади и вести с полей.
И вот, 1-го Мая, перед подъёмом, раздался его сиплый крик: а-а-а!!!
Некоторым спросонья подумалось, что дед во сне на параде под машину попал!..
Однако, он не спал: Уворовали!! Костыль уворовали!!
Перевернул всю постель: нету! Но ведь не иголка же! А кого подозревать?
Воины-интернационалисты? Да эти с себя последнюю рубаху снимут и пропьют,
но чтобы воровать - боже упаси! Замочат и глазом не моргнут! Космонавты?
- Эй, вы, звёздные братья, а ну, выворачивай карманы, тумбочки!.. А ну, открой
рот! Откуда это у тебя серебряные зубы появились, а?!. Фольга от чая?.. Точно.
Чифирят под одеялом, жлобы!
И тут кого-то осенило: новенький! Ночью новенького привезли - вон он,
отсыпается!
Шнырь подошёл и толкнул его в бок: Эй, крыса, подъём!

    Это была сложная противоречивая личность: помятая морда и гладкая лысина,
рыжие усы и чёрные брови, профессорская бородка и синяк на лбу. И ещё -
поношенный китель без погон, обвисшее трико с красными лампасами и новые
хромовые сапоги!.. Он нехотя поднялся с койки - карлик! Но во всём его облике
была какая-то устрашающая сила!
- Ты кого крысой назвал, падла? - в его руке блеснул серебряный костыль!
- Я вам, суки, устрою тут красный день календаря!
Дедушка Слава машинально крутил цигарку из фотографического снимка
и бормотал:
- Это он... Век воли не видать!

    1989