Ты меня отпустил. Я тебя отпустила?

Ты отпустил меня с лёгкостью. Так же легко, как ветер срывает седые шапки одуванчиков в беззаботное июльское утро.
Я отпустила…, удивляясь тому, что часы продолжали все так же настырно тикать, мир не прекратил своё существование и солнце продолжало так же ярко светить, а я пыталась жить. Я сумела дышать без тебя! Хоть поначалу и не без затруднений, с перебоями в сердце, с периодической нехваткой воздуха, но я все таки смогла это сделать. 
Сначала я заставила себя перестать ждать твоего возвращения, твоих поздних сообщений, что не сулили мне ничего хорошего. Тех, в которых я всматривалась в каждую букву, рыская, как собака-ищейка, в надежде увидеть между строк тайный смысл, найти замаскированные слова с признаниями в любви. Пыталась понять,  скучаешь ли ты, думаешь ли обо мне тихими вечерами за бокалом вина и боялась убедить себя в обратном.  Твои сообщения всегда были наполнены моими разочарованиями, но теперь уже было все равно.  Я больше не искала твоих глаз в толпе, не смотрела по сторонам, не проверяла горит ли свет в окнах,  проходя мимо твоего дома.
Я больше не допускала твоего присутствия в своих снах.  Они были самыми болезненными, ведь  в них я могла вновь взять тебя за руку, могла прикасаться к твоим губам, могла давать тебе миллионы шансов, если ты просил об этом, в них я могла тебе верить. Но так продолжаться не могло. Поэтому я стёрла все воспоминания, одно за другим, все важные и второстепенные, все, которые хоть немного были  связаны с тобой. Стёрла  из памяти каждое твоё слово, что запомнилось мне с первых наших свиданий, все твои взгляды, твои нежные прикосновения, все ночи проведённые вместе и все наши общие мечты я тоже стёрла ! Ооо, знал бы ты чего мне это стоило! Какая кропотливая работа была проведена прежде,  чем я смогла спокойно засыпать, не прокручивая в голове нашу историю снова и снова, как старинную кинопленку. Иногда казалось, что до тебя ничего и не было в моей жизни, одни тени, вместо лиц. Но теперь я вновь могла читать романы , лирические стихи, не ковыряя старые раны, не ища совпадений чувств в строчках, не проливая горьких слёз. Был ли ты достоин этой моей невыносимой боли и такой преданной любви?! Тебя кто нибудь ещё любил так же сильно? Почему именно к тебе так сильно тянуло каждую клеточку моего тела? Но об этом я тоже запретила себе думать, ведь ответы на эти  вопросы не были найдены.
Столько раз я брала трубку и набирала твой номер, чтоб наконец-то обо всем поговорить откровенно, услышать твою историю, узнать твоё мнение, открыть все карты, бросив свою гордость к тебе под ноги, но останавливалась на последней цифре и заставляла себя держаться из последних сил. Убирала телефон, брала снова и так бесконечное количество раз! Мне казалось, что твой голос до сих пор разносился  эхом по моих пустым комнатам и бил в самое сердце. В мое слабое, несчастное сердце каждый божий день!
Но самым тяжёлым было вновь начать улыбаться. Это как вновь начать плавать без страха, когда ещё помнишь, как тонул.  Сначала ты долго сидишь на берегу, боясь подойти к воде, потом пробуешь намочить в тёплых волнах пальчики ног, спустя какое-то время с опаской движешься дальше и дальше. И вот вода уже коснулась твоих бёдер, адреналин в крови повышается , сердце бешено колотится в груди и тут ты решаешь отдаться этим темным водам, погрузившись в них полностью. И только тогда испытываешь освобождение от всего гнетущего, ото всех страданий, от тяжести чувств, переполнявших твою душу долгие годы. Тоже самое я чувствовала, когда вновь позволила себе искренне смеяться! Смеяться без тебя, смеяться не твоим шуткам! Да, жизнь стала немного другой. Все привычное казалось чужим, но я  приспособилась. Привыкла не писать тебе о всяких пустяках и молчать о том, как прошёл мой день.  Дожди стали просто дождями и не вызывали боль в душе. Эта была та же жизнь, с теми же красками, только теперь в ней для тебя больше не было места!
Ты больше не казался красивым, не был единственным мужчиной, на которого я могла смотреть. Я забыла твой запах, избавившись от всех полотенец и простыней, что были пропитаны им. Моя кожа не горела от вспомнившихся поцелуев, потому что о них я себе запретила думать навсегда! Я заставила верить себя даже в то, что смогу спокойно пройти мимо, если мы ещё когда нибудь встретимся, я смогу не смотреть на тебя, не говорить с тобой.  Ведь ты отпустил меня когда-то так легко, но продолжал жить в моем сердце невыносимые десять лет! Десять лет борьбы с собственной душой, десять лет непрекращающихся взрывов в моем головном мозге, десять лет удушающих истерик памяти . Десять проклятых лет! И вот теперь я отпустила тебя! Представляешь,  я  тебя отпустила! Я стала счастливой, я стала свободной! Я больше не жила тобой. Я смогла это сделать! Это была моя личная победа!
~Но потом наступило утро и я проснулась~.